Анекдоты
Разговор в пивной:
- А не пропустить ли нам по рюмочке?
- Ну, так ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
***
- Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», - сказал один мужик другому.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кило.
***
Шеф хвалит секретаршу:
- Молодец! Всего две ошибки! Давай, пиши второе слово.
***
Надпись на стене общественного туалета:
Товарищи фараоны, смывайте за собой свои пирамиды!
***
Беседуют двое друзей о политике. Один говорит:
- Меня последнее время очень Гондурас беспокоит.
- А ты его грязными руками не чеши!- отвечает другой.
***
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я не доктор, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
***
- Алло, справочная?
- Нет сливочная!
- Вы сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем!
***
Три раза бросал старик невод в море.
Да так и не попал.
***
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть обгадься! Пионер должен быть вежливым.
***
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден виноводочный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Он всегда будет производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я заставлю их вкалывать день и ночь.
***
- Ты чего такой грустный?
- Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!
- И что ты, прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!
***
- Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - дом престарелых.
***
В автобусе:
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил!
***
Штирлицу за шиворот упала гусеница. «Где-то танк подорвался!» - сообразил разведчик.
***
Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
***
Как-то Штирлиц мылся в бане.
«Добавьте-ка мне еще пару!»- крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.
***
Штирлиц чудом отделался от двух проституток.
На утро «чудо» опухло и покраснело.
***
- Вы на следующей остановке выходите?
- А твое какое дело?
- Мне нужно выходить!
- А мое какое дело?
***
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...                                                                                ***
Над городом уже третий день висели эстонские
парашютисты.
***
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!
Уступите место девушкам подешевле!

Смеяться - не грешно!

   Анекдоты
Врезается «Мерседес» в асфальтоукатчика. «Крутой» из «Мерса» по мобиле вызывает «ГАИ». Приехавший гаишник подходит к асфальтоукатчику:
- Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал?
***
Отец спрашивает у сынишки:
- Ты хочешь, чтобы у тебя был маленький братик или сестричка?
- Какая разница хочу или нет, у мамы такой живот, что аборт делать поздно!
***
Женщина о современных мужчинах:
- Положишь на себя – спит,
положишь под себя – задыхается,
положишь на бок – телевизор смотрит,
поставишь на ноги – след простыл.
***
Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где-то:
- иди на...! Рыбак думает: Че такое? Потом еще ближе, опять, "иди на..!" Рыбак думает: Да что это? Вдруг из-за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки!
Рыбак ему и говорит:
- Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок:
- Да иди ты на...!
***
В зоопарке.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
***
Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.
***
Главный тренер сборной Болгарии по футболу обратился к богу с вопросом:
- Когда Болгары станут чемпионами Европы?
- Через 20 лет - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне - подумал тренер Болгар
- А, когда сборная России по футболу станет чемпионом Европы - спросил Георгий Ярцев у бога...
- Жаль, это будет уже не при мне - ответил бог.
***
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли
- Ну?!
Ну-ну... Мимо!
***
Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!
***
Племянник: "Блaгoдapю вac, тeтушкa, за пoдapoк"
Teтушкa: "O! He зa чтo"
Племянник: "Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo пoблaгoдapил"
***
- Дорогой, тeбe кoфe в пocтeль?
- Heт! Лучше в чaшку.
***
Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина!!!
Грабитель говорит:
- Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!!
***
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное орудие, мадам.
***
Гаишник:
- Че-то у Вас фотка в правах какая-то липовая.
- Что тут липового? Я третий справа.

***
Девушка! Что ж вы так убиваетесь?! Вы же ТАК никогда не убьетесь!!!
***

Хостинг от uCoz